年会搞笑相声剧本
李：咿....咿..!
郭：也不怕把人吓着啊?感谢朋友们的光临!
李：唉.
郭：感谢朋友们的支持!
李：对!
郭：没出正月都算是年..
李：对.
郭：给大家拜个晚年，祝各位晚年幸福!!
李：对!...不，拜晚年`就这么个晚年幸福啊?!
郭：12点就有人来了.
李：对!
郭：来晚了没有好坐儿..
李：对对对..
郭：太捧了!
李：恩!
郭：太捧了!..
李：就喜欢您内...
郭：没有能耐.所以说自己就觉得一阵一阵地这么惭愧..
李：哦?
郭：怎么报答大家呢?
李：怎么报答呢?
郭：一块吃顿饭吧!
李：唉...对!
郭：谁去谁花钱!
李：唉...啊!?
郭：人太多..要说三位、五位的还行.
李：哦.那行!
郭：其实我这人到是好请客.
李：是啊.
郭：今儿中午还请客来着..
李：哦.中午还请客了?
郭：中午何云伟、曹云金...这一大帮徒弟都上家去了..
李：嘿!
郭：我说，别跟家吃了.
李：就是啊.
郭：弄不过来.
李：就是啊!
郭：都忙活完了再奔剧场.
李：啊.
郭：非耽误不可!
李：就是啊.
郭：楼下找一饭店.
李：唉!
郭：咱们上哪儿吃去吧!
李：好注意啊!
郭：好不好?...走!我看看哈，曹云金、潘云侠……这走吧!跟我咱们一共啊...
李：一共几个人啊?
郭：咱们8个人，咱们哪儿吃去吧!
李：走..
郭：楼底下，我说点!随便..
李：嘿!
郭：想吃什么随便!
李：啊..
郭：孩子们到是挺疼我的!
李：啊.
郭：二十以下的菜没有要的!
李：嘿..好嘛.
郭：都是三十五往上的.
李：诶!
郭：要了一大桌.
李：恩.
郭：正当中有一大盘王八汤.
李：嘿!
郭：呵!热气腾腾...
李：啊..
郭：我先尝尝吧!
李：尝尝..
郭：拿勺kuai(音)了一下搁嘴里边.
李：恩.
郭：太鲜了!
李：嘿!
郭：刚说完，服务小姐告诉我了..
李：说什么?
郭：先生，这王八就是喝汤的!
李：唉..恩?
郭：………(无奈状)
李：这怎么这么说话啊?
郭：法律要是不管我我早打死你了!
李：嘿..
郭：乘汤啊!
李：就是啊.
郭：老瞧着我干吗啊?
李：啊.
郭：给我们乘汤!
李：啊..
郭：把那肉分分.
李：对!
郭：唉..把那蛋也分一下..
李：唉..
郭：对不起先生，分不了!
李：怎么呐?
郭：你们八个人，七个王八蛋!
李：啊.....这小姐也不会说话啊!
郭：我说你是谁徒弟你是啊?
李：谁徒弟啊?
郭：你是哪个团你是啊??
李：精武环艺术团的.你管人哪个团的啊?
郭：不会说话啊..
李：这你就甭管了.
郭：反正出去吃有好地儿..
李：唉!
郭：因为什么啊，跟家里太麻烦，你的买、洗菜、你的切，一锅一锅弄出来..
李：恩.
郭：我请人吃饭都外头..
李：对.
郭：我不象他们似的啊..
李：恩.
郭：王文林他们请客，都跟家吃.
李：哦!....
郭：上家吃去!
李：上家吃去..
郭：上家吃去，到家了，啊.我都给弄好了!来`这是你的..红烧的...这是我的..麻辣的...
李：哦..
郭：——两碗方便面!
李：啊??方便面啊?!
郭：我请客就的外面吃.
李：外面吃!
郭：外面干净啊.
李：唉.
郭：比如您跟我吃饭去.
李：啊.
郭：您挑!
李：恩.
郭：哪儿好吃您说!
李：是啊!?
郭：不怕远，**去..
李：恩.
郭：我绝不能让您上家里去.
李：对对对..
郭：您自己在客厅坐着...我上厨房忙活去..我也不放心啊...
李：啊?!我要偷东西是怎么着?
郭：短点什么没法说这事儿..
李：对!
郭：是不是啊?
李：啊.
郭：中国人最讲究吃!
李：唉!民以食为天嘛!..
郭：小孩一落生....
李：啊.
郭：他就会喝奶.
李：对啊.
郭：谁教他了?
李：没人教.
郭：没人教，一落生..啊.自己知道往里啄..
李：对!天生的..
郭：你瞧谁家的孩子一落生往外吹?
李：恩?
郭：噗...噗....
李：行了.
郭：这是抽风!
李：唉，对!
郭：没有.
李：没有!
郭：这是人的本性!
李：唉.
郭：人是铁，饭是刚，一顿不吃饿的慌!
李：没错!
郭：一点都不假.
拓展阅读
1、搞笑相声的剧本
人物：
总经理：男、爱装官腔；西装、领带、皮鞋
老司机：男(可女人)、老油条、老职工、能拍马屁
女秘书：女（可男人反串），大胸、矫情
女员工：女（可男人反串），妖艳、风**
傻 子：男，红肚兜、花裤衩、人字拖
场景：
舞台中间放一张总经理会议桌椅，左右各有两套员工会议桌椅，后面拉横幅“年终总结大会”
开场：
老司机：情深深雨蒙蒙，苍蝇也是肉、偷情也是情，谁不鼓掌谁的肾不行。辣椒也是菜、劈腿也是爱，谁要停下谁就是变态！、、、哈哈！今年混得很逍遥，就是工资没上调，要问我是哪一个？公司十年老油条！、、、规章制度再是好、老司机永远不会倒！这又到年底了么，我们经理又要开年终总结会了，估计不能训我，有*在前边顶着呢，嘿嘿（进屋坐下）
女秘书：这公司业绩不落后，多亏我胸前这二斤肉！D罩深V小沟沟，咱X总看见都难受。唉！又要开年终总结会了！这奖金没发多少净开会，我是总结了，开会没别的，是领导耽误睡觉、群众耽误撒尿，估计也不能训我，有*在前边顶着呢，嘿嘿
女员工：领导没有不微笑的，会议没有不重要的，重点没有不强调的！问题没有解决不掉的！台下坐着都是想睡觉的！、、、我的天！饭还没吃完就让人家来开会。开会再开会，不开怎么会！大会接小会，神经快崩溃。估计不能有我啥事，有*垫背呢，嘿嘿
总经理：这公司业绩想超前，全靠会议做动员，今年得定个小目标，先拿下秘书的小蛮腰，啊哈哈哈，呦，来得挺早啊宝宝们
三人：经理早
总经理：*呢？
老司机：又迟到了，估计又尿床了！
总经理：昨天不是让后勤部发给他一包苏菲纸尿裤么，让他多一分体贴，少一分不安吗？怎么还尿床了。
女秘书：是啊！发给他了！估计是苏菲的广告语威力太大！让他又尿床了。
总经理：广告语写什么？
女员工：要想飞的更高，就选Free。苏菲，飞一样的感觉
总经理：一道天骄，还是*尿的更高啊！算了！咱们等等他吧。
三人：好
*上场，瘸腿，歪瓜裂嘴，学模特走秀。
*：**，不哭不闹，**，送你微笑，（傻笑）呵呵呵呵呵，告诉你们一个小秘密哦，昨天晚上苍井空老师托梦给我，她告诉我今天只要我拍**、跳艳舞就可使出洪荒之力，扭转厄运、改变乾坤哎，我这么帅她应该不会骗我吧
总经理：还不来，你这么厉害咋不上天呐，这个*……
*（兴奋）：经理！我中大奖了，我要对奖！高兴死我了！
总经理：哦？中什么大奖了？
*：我昨天后勤部领的苏菲中奖了！、、、开盖有奖，再来一包。
总经理（严肃）：*！
*：（百米冲刺跑进来）到！
总经理：罚款一百
*：还罚呐，这月工资两千一，罚款干到一千七，买完泡面剩包纸，经费就够打灰机了，宝宝心里哭啊……
三人：哈哈哈（集体爆笑）
总经理：不是你怎么又迟到了，你这迟到丫的比小孩尿尿都勤
*：咱X经理媳妇怀孕做检查嘛
总经理：人家X经理媳妇怀孕检查你忙活什么玩意。
*：我我、、、我帮忙啦！
女秘书（惊呆）：啥？人家老婆怀孕，你帮忙了？
*：不是！我帮他老婆孕检。、、、不不不！我帮忙送他老婆去孕检
总经理：你能不能别总这么助人为乐行不行，滚过来坐下开会！
*：好！X经理！请不要叫我雷锋！（傻笑）呵呵呵呵呵
总经理：好，现在那咱们开始开会啊，（官腔）啊，本次会议呢是在一片大好的形势下展开的，啊是吧，是沐浴在*和国家伟大的形式政策关怀下产生的，啊，所谓征程正未有穷期，不带扬鞭自奋蹄啊……
*：（打呼噜）呼……呼……
总经理：*别睡了，你**露出来了。
*：（炸醒）哪里？哪里？、、、不可能，我今天都没有穿（掀开裤衩子往里面看）不可能露出来的！
总经理：你看看你这熊样，你马上给我背一下会议纪律，快点。
*：开会不准迟到，不能嬉笑睡觉，体会讲话纲要，随时鼓掌尖叫，好（自己鼓掌）
总经理：*！我迟早死在你手里，咱们能不互相伤害吗？咱们继续开会哈，下面由每个人总结一下咱们今年的工作完成情况、最后由我汇总发言
老司机：我为公司做销售，一个客户都没漏
女秘书：我陪客户顿顿酒，不分白天不分宿（Xiu）
女员工：我们每个人都很累，只有一人天天睡
三人：（一起指着*）就是你*
*：我没有我没有，（小声嘀咕）完了完了，经理又要骂我了，怎么办怎么办，对了（拍**，扭**跳艳舞）洪！荒！之！力！
总经理：（脑袋被电击似的摇一下）咳咳，今年的工作呢，大家都完成的不错，特别是*哈，坚持走可持续发展睡觉路线，把实现自身价值伟大提升的“中国梦”做的很好，特别是把自己大部分工资都奉献给公司的纪律建设方面，这一点脑袋要不是被驴踢过是一般人做不到滴……
三人开始嘀咕……
老司机：竟然没训这个傻炮
女秘书：领导简直不可救药
女员工：莫非*送了钞票？
2、装修公司年会搞笑的小品剧本《装修奇遇记之仙履奇遇》
人物：孟百万、白娘子、小青、法海
孟百万---孙晓黎 白娘子---沈阳 小青---宋小玉 法海---韦宁
孟：在下名叫孟百万，劳务市场街边站，每天吃灰又流汗，卖点苦力赚点钱，昨晚忽然做一梦，梦见仙女下凡间，我这一直单身没人管，莫非今天真要有姻缘?今天啊，过往的行人我可要仔细瞧，认真看了，说不定还真能把这红线牵。我说了半天大家还不知道我具体干啥呢吧，我呀就是街边劳务市场卖苦力的木匠，嘿，你可别小瞧了我这木匠，我也是有技工证的人啊，看见没，看见没，(拿出木工牌)六级木工，相当于中级知识分子呀。(停顿一下)这站了一上午了，咋连个过路人都没有啊，哎，我先睡会吧(蹲下来)。
(白娘子音乐响起，舞台喷射烟雾，白娘子、小青登场)说明：白娘子演员稍胖
白：小女白素贞，安家在福源，新买三居室，舒心又方便。这一舒心啊，人眼看着就变圆，我睡的床啊是越来越不抗压了。今天我要找个会打床的木匠。(回头喊小青)青儿妹妹，快走呀。
青：嗨，来了姐姐。
白：快陪我到市场去找个会装修打床的木匠吧。
青：好啊，我们快些走吧。小品
青：嗨，姐姐。你看，这路边有一人。“木工”(读木工牌，读牌时候可以装作近视眼)
孟：(突然惊醒)哦，来活了，二位是要装修啊还是做家具呀?
青：我的姐姐想做一张床，需要符合C40混凝土抗压强度等级的床。
(在青与孟对白时候，白看着孟细思冥想)
白：(看着孟喃喃自语，用手比量着孟)天庭饱满，地阁方圆，大耳垂论，让人浮想联翩。这怎么这么像我寻找多年的相公-许仙啊。哦，别急，再仔细看看。眼睛大鼻子尖，不是华仔是许仙。对，就是他。
白：相公，相公，我可找到你了。
孟：相公?这里没有什么相公，只有我这木工呀。你认错人了吧。
白：没有，相公，我找的就是你呀。
孟：别靠近我，我可没带身份证，兜里比脸都干净啊。
白：相公，我是白素贞呀，这是妹妹小青。
青：拱手作揖
白：我来问你，你是不是叫许仙?
孟：这里只有孟百万，没有什么叫许仙呀。
青：许仙就是孟百万，孟百万就是许仙。
白：是的，你的前世的前世叫许仙，你曾有恩于我们，后来我们结为连理，可是最终你却不辞而别(掩面哭泣的样子)。
孟：我前世的前世叫许仙?那是我八辈祖宗的事儿和我有什么关系啊?
白：我来帮你回忆回忆(唱)：千年等一回，我无悔啊，啊~啊~
孟：(接着唱然后唱到歌曲忐忑上面了)啊~啊~嗯哎呀，嗯哎呀哦，阿哥刀阿里刀，阿里阿哥带个刀，哎~呦。姐姐，我咋唱着这么忐忑呢。
青：实话告诉你吧，我们是千年转世的蛇精，已经修炼成仙了，你的前生今世我们当然知道了。
孟：(看看白的身材)蛇精?是蟒蛇精吧。(对着观众)朋友，我现在还是单身呢，今天能有此好事，我何乐而不为呢。(内心狂喜却神情自若的说)不过看两位姐姐貌若天仙，气宇不凡，管他孟百万还是许仙，我今天就答应你们的要求了。走，我去给你打床。
法：站住!
孟：(吓的木匠牌掉地上了)我的妈呀，这是谁呀?
法：(法海端着康师傅碗面出场了)贫道是法海。
孟：频道?哪个频道?电影频道?小品剧本
法：我是来自镇江金山寺的法海主持，今日特来收拾这两个妖孽。白素贞，小青，今年你俩的绩效做完了吗?就出来胡作非为，看我今天怎么处置你们。
白：(大惊失色)相公，你快走我和青儿对付他。
孟：不，你是我娘子我怎么能扔下你不管呢。(然后跑到法海面前厉声说道)：她是我娘子，不许你伤害她。(然后指着法海的碗面问)哦，康师傅碗面很贵吧!
法：施主，你且让开，这事和你无关，她俩是修炼成精的妖孽，我不能让她们再害人，我要收她回山。
孟：我说老和尚，这事咋能和我无关呢，我光棍大半辈子了，现在刚有个老婆还有个福源三居室，你就给我整个无家可归了，这也太残忍了啊，不行不行。
法：施主，不要再执迷不悟了，苦海无边，回头是岸。
孟：哦，回头是岸，回头我就掉海里了哪还有岸啊。(大怒)法什么海，我告诉你，(躲到白身后)我也是扛过大锤砸过墙，背上枪就能上战场的，她们怕你我可不怕你，小心我把你脸打成彩屏的，嘴打成翻盖的，脑袋打成震动的，鼻子打成直板的。
法：阿弥陀佛。白素贞，小青你俩还不现出原形跟我回山。
白：相公 孟：娘子
白：(二泉映月等伤感的曲子响起)没想到今日我俩刚刚团聚，即刻就要分离，感叹命运为何不公啊，相公---我真的舍不得你。
白、孟：(同时)相公、娘子
(这时孟可以走到白身后学泰坦尼克男女主角的飞翔的造型，小青站在侧前方可以给扇风，让头发飘起等，泰坦尼克号电影音乐缓缓响起)
白：生命诚可贵，爱情价更高。
孟：若得美娘子，啥活皆可抛。(木工牌一扔)
白：我欲与君相知， 长命无绝衰!
孟：小青姑娘，下句什么词儿?
青：冬雷震震，夏雨雪。
孟：冬-雷-震-震，夏-雨-雪。
白：天地合，乃敢与-君-绝!(音乐声音突然大起，情绪**部分)
法：(做出感动的样子)老衲自从出道以来头一次见到这么忠贞伟大的爱情，真是感动呀，(用袖子擦泪然后像拧毛巾一样的拧袖子)想我一生风度翩翩却没有知己陪伴，问世间情为何物，直叫人生死相随，世间一切皆因缘啊。白素贞，我来问你，你现在是不是在福源住。
白：是呀
法：(很激动的样子)开发商是不是正源地产?
白：对呀!
法：正源地产?(若有所悟，疑问的想想)，我信赖的大品牌!朋友们，我现在是成全他们呢还是带她回山呢?(等观众反应)好，那我就成全你们吧。
白、孟、青：太好了，太好了。
白：谢谢法海大师
孟：(跑过去摸摸法海)其实大师还是挺可爱的嘛，长的有点象唐僧啊!
法：孟百万，来，我来问你，(结婚庆典音乐响起)你愿意娶貌美天仙的白素贞为妻吗?
孟：我愿意
法：白素贞，来，我来问你，你愿意嫁给孟百万吗?无论他富贵或贫穷，生生世世不离不弃。
白：我愿意
青：这就成亲啦。这可有点太快啦。现在你房子也有了，老婆也有了，(大声说出)这可真是---有道是：
孟：千里佳话一段缘， 白：今朝演绎在眼前，
青：有缘之人成眷属， 法：先给大家拜早年!(大家同时)
祝大家：
龙年吉祥，万事如意
谢幕
3、2人相声剧本简短爆笑
甲：[大声唱] 我的太阳，我的太阳……
乙：唱得不错!你在干吗呢?
甲：[不屑地看乙一眼，嫌乙打扰了自己唱歌，重新唱] 我的太阳……
乙：请问，您在干吗呢?
甲：不知道我在干吗?很明显啊!这都看不出来?我在唱歌!
[甲正打算继续唱，又被乙打断。]
乙：我知道您在唱歌，可您现在唱歌是为什么呀?
甲：[不耐烦] 圣诞节快到了，懂不懂?我在为圣诞节做准备，练习唱圣诞歌曲，懂不懂?
乙：可您唱的这是圣诞歌曲吗?我听着怎么好象是《我的太阳》?
甲：[面向观众] 现在的小孩儿真是的，知识面太窄，什么都得你教给他!
[面向乙] 《我的太阳》就是一首著名的圣诞歌曲，懂不懂?
乙：[惊讶地] 不会吧?圣诞歌曲里没这一首呀?
甲：怎么没有?!有的!
乙：[确定地] 没有!
甲：有!
乙：[斩钉截铁] *没有!《我的太阳》根本不是圣诞歌曲!
甲：[心虚] 那……我其实老早就知道《我的太阳》不是圣诞歌曲，我是想考考你，看你知不知道。圣诞节我怎么能唱《我的太阳》呢?我其实是要唱：[唱] 我们的祖国是花园……
乙：[摇头] 更没谱了。
甲：[心虚，换唱] 如果感到幸福你就拍拍手，[拍手] 如果感到幸福你就拍拍手，[拍手，学习歌星喊道] 大家一起来![唱] 如果感到幸福你看大家都在拍着手，[拍手] 如果感到幸福你就拍拍手![拍手，得意地学歌星亮相] 也!谢谢大家，多谢多谢!
[乙坚决地摇头，一声不吭]
甲：那到底什么是圣诞歌曲呀!
乙：圣诞歌曲，圣诞歌曲，顾名思义，至少得和圣诞节有点关系才象话!圣诞节……
甲：[打断乙] 圣诞节，我懂!不就是一老头儿，穿个红棉袄，戴个小红帽儿，小红帽上还顶个小棉球儿，骑着骆驼，背一大口袋……
乙：[打断甲] 怎么骑骆驼?是驾着一头鹿!
甲：[不耐烦] 大人说话小孩儿不懂别插嘴![面向观众] 话说这老头儿背一大口袋，看见人家小朋友就凑过去找人要礼物。整整一个圣诞节他得要多少好东西啊，一个口袋都装不下了，老头又拎不动，所以赶匹骆驼帮他扛……
乙：[摇头] 越说越没边儿了!
甲：[继续得意地说] 后来小朋友们都不想给他礼物了，他一生气，就跑到人家小朋友家里去偷，要不怎么老看见画里边儿圣诞老人爬烟囱呢?老头儿就顺着烟囱往屋里爬，趁小朋友睡觉的时候把礼物拿走。真不像话!
乙：[讽刺地] 是啊，真不像话!
甲：后来小朋友就想出一个办法，把礼物藏在袜子里边儿，看他怎么偷!所以圣诞节家家户户都兴挂个袜子。嘿!圣诞老人这个精哪，连小朋友藏在袜子里的礼物都找得出来，所以，[转向乙，得意地] 你知道为什么圣诞节人们一家子都围着火炉呆在家里吗?
乙：一家团圆呗!
甲：错!为了防贼啊!你想啊，那圣诞老人老是在圣诞夜里出现，连袜子都不放过，能不防着他吗?所以一大家子圣诞节都得呆家里。
乙：[讽刺地] 那照你这么说，圣诞老人现在不是连袜子里的东西都偷不着了?
甲：可不!自从大家提高了警惕，圣诞老人就什么都捞不着了。[难过地] 他又饿又累，心情无比沉重，在冬夜里一个人孤独地走着，走着……
乙：[唱] 北风那个吹，雪花那个飘，雪花那个飘，年来到……[对甲说] 敢情圣诞老人到你嘴里，就变成杨白劳了?你整个就在瞎掰!
甲：[不服气，但有点心虚] 我瞎掰?那你说我哪点儿说得不对?
乙：圣诞老人是传说中一个很有爱心的老人，特别喜欢小朋友，每到圣诞节就给小朋友送礼物……
甲：噢，不是向小朋友要礼物啊?
乙：多新鲜啊，当然不是要礼物，人家圣诞老人是送礼物来的，所以背一个装满礼物的大口袋，把礼物塞在小朋友的袜子里。送完礼物，圣诞老人就驾着他的驯鹿回家去。
甲：[摇头] 不对!是骑着骆驼，我在圣诞节的画儿上见过，你别想蒙我，我有把握!
乙：你又弄拧了，你看见的画儿一定是东方三博士在圣诞之夜骑着骆驼去朝拜主*!
甲：[恍然大悟] 我想起来了，想起来了，是东方三博士，圣诞之夜骑着骆驼去朝拜刚刚诞生的主*![严肃地] 话说主*本来是*的儿子，为了拯救罪人来到世界，降生在约瑟和玛丽亚家里。
乙：我提个醒儿，不是诞生在家里，是在伯利恒城的一个客店里。那时*要求各家各户回到老家报名上册，约瑟和他怀孕的妻子玛丽亚就来到伯利恒城……
甲：我知道，我知道，后来客店里都住满了，他们只好把刚刚诞生的小*放在一个羊槽里。
乙：又错了，是马槽，不是羊槽!
甲：不对吧，*里老说到羔羊，应该是羊槽!
乙：[充满感情地] 说到羔羊，是因为主*的性格象羊羔一样温柔谦卑，他顺服天父的旨意，甘心离弃天堂宝座，来到世间，代替罪人受刑罚。他被钉在十字架上，三天后死而复活，让一切信靠他的人不至灭亡，反得永生。
甲：[由衷地] 主*真好啊!
乙：所以我们每到圣诞节就纪念主**的降生，信靠他，并且也要学习他的样子。
甲：他的样子是怎么样的呢?
乙：他为罪人舍命，他的爱心是我们应当效法的。我们也应当爱主，并且爱人如己。
甲：就是，我早就知道，我们信靠主的人应该有爱心，我平时可有爱心了……
乙：[打断甲] 还有就是主*自己说过的，要心里柔和谦卑。[讽刺甲] 这谦卑可真是不容易的事情啊!
甲：[没听出乙的讽刺，又得意起来] 有什么不容易的，我这人一向就特别谦卑!
[乙摇头，无话可说]
甲：说到这里，我马上就要对你不耻下问了，那到底圣诞歌曲有哪些啊?
乙：算了，你现在学已经来不及了，我们还是先听别人唱吧!
甲：好好好，今年先听听别人唱什么，咱们明年再来露一手!那时候，准把别人都震住，谁的嗓子也比不上咱……
乙：[把甲拉下台。] 走吧你!还谦卑呢!
(结束)
注：可将《我的太阳》换成比较熟悉的歌曲。
4、2人相声剧本简短爆笑
甲：810，534106，103835。
乙：喂，喂，你这是来说相声，还是特务来接头，怎么上来就背数字，还说上密码了。
甲：你土老帽了不是，我说的数字是一种网络语言，年轻人都玩这个。
乙：谁说我不懂，886，3166都是再见的意思。不过你说的数字我还真没听过。
甲：810是，朋友们，534106是，我想死你们了，103835是，你们想不想我。乙：看不出几天没见你还长本事了，学会了这么多邪门歪道的东东。
甲：我们相声演员就得知识面广，什么也得会不是，不然我们就会被这个社会淘汰。
乙：你说这话我爱听，我们相声演员脑袋里就是杂货铺，那真是上知天文，下知地理。那真是前知三千年，后知五百年。
甲：行了，行了你别说了，还说我是特务接头，你都成*先生了。
乙：客气了，客气了。不过我这么知识面广，怎么就不知道网络上还有数字语言。
甲：呵呵，不瞒你说我也是昨天才学会，今天就来这现学现卖。
乙：你怎么就学会了，说一说让我和观众朋友们也长长见识。
甲：我学会这个都怪我儿子。
乙：怎么怪你儿子呀，是他教会你的，你给叫他老师才对。
甲：那跟那呀，是昨天天黑了，我儿子还没回家。我放心不下就去附近网吧找他。
乙：贾君鹏，妈妈喊你回家吃饭。
甲;你别打岔，在网吧没找到儿子，却见了一个奇怪的事情。
乙：什么事情。
甲：我发现一个大学生模样的年轻人在电脑前和MM聊天。
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