搞笑小品剧本《御膳房》
人物：饭店经理，女服务员，顾客。
时间：某一天。
地点：一个饭店内。
一个饭店门脸挂着一个牌匾，上写狱膳房。
饭店经理喊着前面跑着的女服务员。
女服务员：不干，不干，我不干。
饭店经理：你听我跟你说------
服务员：不听，不听，我不听。
饭店经理：不干不行，这事就你能做。
服务员：你这不是瞎折腾吗?咱饭店开的多好，御膳房，是皇帝吃饭的地方阿，顾客都是冲着咱宫廷御宴来的。可你改了这么一个字，就成了监狱吃饭的大厅了，谁放着皇帝不做，非要过监狱生活，你这不是胡闹吗?
经理：咱俩谁是经理??
服务员。你是。
经理：我少给你开资了吗?
服务员：没有。
经理：你挣钱为什么?
女服务员：上学，学表演。
经理：现在机会来了，只要你这次表演的好，不但能挣钱还是发挥你才华的机会。你不想炼炼吗?
服务员：你这是为什么呀?
经理：我想做真正有意义的事，求你帮我好吗?
服务员：那我演什么呀?
经理：有什么角色就演什么，见机行事。快，快，有顾客来了。
经理假装顾客坐在另一张桌前。
顾客上。
顾客：这是*饭店那?有创意。现在的人真能整，人间饭都不吃了，开吃阴间饭啦!
服务员迎上：你好先生!
顾客：你是人还是鬼呀?
服务员：当然是人了。欢迎你到狱膳房餐厅。我们不但有天上*品尝不到的宫廷御宴，更有天上地下各不同，幸福痛苦两相别的佳肴供你品尝。
顾客：狱膳房，*菜呀，阎王爷吃的呗?
服务员：不是阎王爷的*，是监狱，所以叫狱膳房。
顾客：监狱能有什么好吃的?监狱也*开放啦?
服务员：我们是特色菜馆，即刺激又好玩，只要你受得起就行。
顾客：受得起，吃饭还有受不起的，有意思。
服务员：那好，即然你愿意，可以上菜吗?
顾客：拿手的尽管上。
服务员：我们共有三百多道拿手菜，马上开始上。
顾客：等等，上三百多道菜，黑店那?
扮作顾客的经理喊：上菜。
顾客：他是谁?
服务员：他是我们饭店的常客，已经吃了三百多道菜，现在正在吃狱宴。
顾客：我先吃什么?
服务员：我们准备为你先上皇帝享用的御宴，然后让你吕尝阶下囚吃的狱宴，保你够刺激，你还将享受我店特殊服务。
顾客：有意思，上菜。
服务员：先给你来一个乾隆皇帝下江南时吃的名菜江山一点红，慈禧太后爱吃的华夏一片绿，朱元璋爱喝的珍珠翡翠白玉汤。
顾客：快点上。整的还挺玄，想忽悠我。老子不缺钱，看你有什么新鲜玩艺。
经理：哥们，话别说大了，怕你受不起。
顾客：啥意思，你受得了我就受得起。
服务员身穿清朝贵妃服装上场，手端菜盘。
服务员：皇上请用膳。
顾客：你们牌匾写的是狱膳房，不是皇帝的御膳啊?
服务员：这就是我们的特色，你只有享受了皇帝的御宴再吃监狱的狱宴才更有滋味。现在您就是皇帝，贱妾侍候你。如果你喝的高兴，吃的兴奋，贱妾还陪你安寝。
顾客：好，真高，卖淫不说卖淫，叫安寝。
服务员：皇上，贱妾敬你一杯五毒刮骨酒。
顾客：什么酒?
服务员：五福穿肠酒。
顾客：好酒，喝。
经理旁敲侧击：酒好喝，人难做呀!
服务员：闭嘴。皇上，贱妾再敬你两杯十全十美合欢酒。
顾客：喝。
服务员：皇上，贱妾再敬你几杯。
顾客飘飘欲仙。微醉。
经理看到时机成熟拍桌子大叫。
经理：贵妃，过来服侍朕。
服务员：是陛下。
顾客见服务员欲离开，生气地拍桌大喊：什么人这么大胆，敢使唤朕的爱妃?
经理：那里来的野小子敢在朕面前称皇上，不想活了?
顾客：我看你是不要命了。
顾客拿起一个啤酒瓶扔过去。
经理假装*中倒在地下，往自己头上偷抹红药水。
服务员：皇上，你打*啦!
顾客：打*?
服务员：流了很多血。
顾客走到经理身边看看。
经理：怎么办哪?
服务员：我也不知道哇。
经理从兜里拿出一根烟，发现没火，慌乱中从经理身上拿出一个火机点烟，然后放在自己兜中。
服务员：打*了，怎么办哪?
顾客：我还是跑吧!
服务员：你不能走。你走了我咋办那?你妻子孩子还有工厂谁管?*网上通辑，你跑得了吗?
顾客：不跑等警察来抓我吗?
服务员：你还是去自首吧?
顾客：自首我不得蹲监狱吗?
服务员：你跑不了又不想自首，你干吗往死砸呀?
顾客：我也没想打死他，只想让他别和我争。我闯荡江湖二十年，还没遇到敢和我玩横的。
服务员：先别说了，还是先把他搬到一边去吧。
二人把经理抬到墙角。
服务员：下边该怎么办哪?皇上。
顾客：别*皇上了，快把你那该死的衣服脱了吧。
服务员：我有个主意。
顾客：你说，你说。
服务员：我有个表哥是律师，以前在监狱当干警。我们不如把他叫来，帮我们想个办法。
顾客：你快去叫。
服务员：我这就去打电话。
经理趁顾客不注意，起身把床单盖在躺过的地方。换装，扮成律师上场。
服务员对顾客说：来了，来了，皇上，我表哥来了。
拓展阅读
1、二老是什么意思二老逛城搞笑小品剧本
舞台，繁华的市区布景，(挤满车的十字路口)。有点夸张的红绿灯无规则的交替闪烁着，一幢挂着‘妇产医院’牌匾的楼房。
老汉黑土地搀着老伴白云在路边等着过马路。
黑土地自言自语地念叨着：这老太太啊，人老心不老，一心就想往城里跑，这城里啊人像蚂蚁车像鸟.....人跑鸟飞乱了套!.
老太太白云：你在那叨咕些啥呀?难道你不知道吗?好男人的标志之一，那就是能陪太太逛街!
黑土地：你知道好女人的标志吗?那就是不为这城里的灯红酒绿所动，在家里老老实实地HOID着老公!
白云嘿嘿一笑：看你那傻样吧，一点不懂我的心，从头到脚一根筋。黑土地猛地把白云拉到一边，{躲过一辆汽车)：我的妈呀，这车开地忽忽悠悠滴!
白云惊魂未定：天啊，死里逃生!看呀!那有记者在拍照呢，说不定明个报纸上就会有这样的报道.....
黑土讥讽道：啥报道?大不了就是'名人白云进城体察民情'!
白云一撇嘴：那是副标题，知道不?低调点好不?没看我戴着墨镜呢么?主标题应该是英雄救美无怨无悔!
黑土地大笑：你可拉倒吧，眼角上的皱纹都耷拉到脚后跟了，还救美呢?，纯粹是呢!
白云：俗啊，要说咋不愿和你出门呢，这一路你就没说过一句好听的，昨晚就告诉你了，出门之前不要吃臭豆腐!
黑土地：别罗嗦了，快过马路吧，不然你我就变成豆腐渣了，这城里啊，人不怕车，车不让人，你说愁人不愁人!
白云： 要不咋说今年*咋隆重出场交通新法规了呢，以前的交通法规是治理交通，现在的法规就是治人!
黑土地：太精辟了!不愧是搞写作滴!但我得给你更正，那叫出台，不能说出场。
白云很淡定地：哎呀，别咬文嚼字行不?管他是出台还是坐台，我可是累了，咱找个地儿也坐会台吧，这马路过滴，一会十面埋伏，一会激流勇进呐!
黑土地四处瞅瞅指着一扇大门说：这屋里人多，一定很暖和。说着就拉着白云进了这家大门。
进门后， 白云很懵懂地对老伴说：我怎么瞅着不对劲呢，大家为啥都瞅着咱俩笑啊?她们排队干啥呢?
黑土地：那还用问，你长得好笑呗，还是个大名人!
白云：去你地，你没发现吗?这里都是些姑娘家，天啊，看到吗?前面那几个大字.....白云指着前方惊呼。
黑土地顺着白云指的方向望去，不由自主地念了起：’无痛人流‘....妈呀!说着拉起白云就往外跑。
白云一愣：死鬼呀，你这造孽地，往哪进不好啊，把我往这里领!
两个人跟头把式地跑出了门外。
黑土地喘着气，惶恐不安地四处望了望：还好，没有跟踪地，这要是被*队看到了，又是一条轰动网络的新闻....
白云：会怎样报道尼?
黑土地： '黑土白云忍痛割爱，七老八十又来堕胎'。
白云：呸!你就整吧，我真想吐!
黑土地忙捂住白云的嘴：额的妈呀，你可别吐，你要是*，人家就更当真了!
白云在黑土地的后脑勺上狠狠地一拍：，你真害人不浅啊，没想到这个年纪，又和你丢人现眼一把.
黑土地坏坏地一笑：俗话说的好，不怕上错车，就怕进错门.....看吧，明天网上又得有轰动的新闻.....
白云：那一条新闻就要了老命了，咋还又弄出了第二条新闻?
黑土地：这新闻题目八成是 ‘白云黑土返老还童 难抵诱惑偷尝禁果’。
白云捂着没有牙的嘴偷笑：小样吧，牙都下岗了，给你青果你啃得动吗?还好意思说偷尝禁果呢....
黑土地： 你知道苹果手机那个被咬了一口的苹果标志是什么意思吗?
白云懵懂地：不懂，啥意思?
黑土地很自信地说：那就是偷尝禁果呗，可惜呀，只咬了一口就扔了，叫美国人给捡去了，苹果手机就这样咔嚓诞生了!
白云又向医院望去：我就纳闷了，这偷果吃的人咋人山人海滴尼?难道做人流也是新潮流不成?
黑土地：还用问?都是裸居’‘裸婚’不小心惹的祸呗!这就叫流动的人生，流动的社会，'人流'不过是一小会!
突然，白云惊呼：小崔!
黑土地回头望去：妈呀，大兄弟，你咋也来这里了呢?
小崔：大叔大妈好啊，您二老这么大冷的天也来逛城?我**来这是想体验一下交通新法规。
白云一脸的羞怯，低头笑而不语。
黑土地：这不是嘛，你大妈在家里憋地闹心巴拉滴，非要我陪她逛一逛，没想到走差了地方....
小崔：迷路了?....
白云抢过话说：小崔啊，大妈又准备写新书了，怎么也得出来体验一下生活啊....
小崔拱手道：恭喜大妈，高产作家啊!
黑土地一把拉过老伴：你还好意思提写书的事?
小崔：怎么了，大叔?
白云欲哭无泪状
黑土地：这不是嘛，去年她伶仃来了灵感，就写了一本《爱情红绿灯》，费劲巴拉地刚刚写完，这交通法就又变了，这回没撞到猪身上，撞到黄灯上了，就这样，流产了.....
小崔笑道：加重对违章的治理是为了确保百姓的人身安全!这与大妈的小说有啥关系呢?
白云：关系大了去了，我在小说里赞美的就是那些在感情上勇闯'黄灯‘的真爱!
黑土地：是啊，没闯好，一脑门子闯进了妇产医院人流科!
白云嗔怪地：去你地，真烦人!
黑土地接着对小崔一本正经地说：看来，你大妈今年的路子得改了，红绿灯不敢写了，就得写《‘人流’人往》了，别等刚写好，*法又变了.....
小崔：哈哈，大叔，你真够幽默的!
黑土地：你说有趣不?去年全国大面积扫黄，今年又全国范围内'全力(权利)'挺'黄,小姐默默无语退场了，黄灯抛着媚眼闪亮登场了!
白云：别听他胡说八道，俺这次进城也是为了体验生活，才各处转了转瞧了瞧。
小崔抬头向那座医院望去，恍然大悟：嘿嘿，大妈大叔真难为你们了，搞创作也真的不容易啊!
黑土地：那是!你大妈真不容易啊，忙活了大半年，眼瞅着快出生了，啪!让黄灯给废了!你说，这不就是应了那句话吗?‘人流不叫人流，叫坑人’!.....
白云：你能不能说清楚点?是书，不是我.....''
黑土地：是输，输在黄灯上了!
小崔：大妈，今年是最冷的一个冬天，你怎么没有穿貂啊?
黑土地抢过话头说：别提貂了，穿上那玩意，更像孕妇了!
小崔：哈哈，大叔，你真逗!
白云：这都啥年代了?谁还穿貂啊，走在马路上还不得被笑话死?不是有那句话吗?穷穿貂富穿棉，老土穿西装大款穿休闲!说罢，敞开大衣，露出一身粉色休闲装。
黑土低头敞开棉大衣，露出了一身的西装：这不是又在变着法地埋汰我呢吗?
小崔：穿什么无所谓，保暖才是最重要的，是吧，大妈、大叔?
白云：嗯那呗代写小品剧本www.73333.cn
黑土地：小崔啊，大叔有个忧虑，和你说说呗?
小崔:"大叔有话尽管说。
黑土地：这交通新法规出台是件好事，但我看凡事有一利就有一弊!这司机个个都是目中无人脸朝上，这行人的小命不还得丢在马路上?最担忧的
是新病种又要流行了，那就是‘黄灯恐惧症’!具有中国特色的流行病!
白云：是啊，刚才本来是绿灯，有的车也不敢越线，弄得我们多等了几个红绿灯，那车憋得哇哇.....滴!
小崔：大叔大妈说的是实情，我想，经过一段时间的检验，有关部门对相关的交通法规还会酌情调整的。
黑土地：你知道吗?我本来很喜欢那件黄大衣，这次出门就楞没敢穿，我生怕造成全市交通混乱!
白云：可不是嘛，你大叔那顶毛线的绿帽子也没敢戴，生怕扰乱司机视线。马路上乱了套，交警还不得抓他问罪啊说罢，捂着嘴偷笑。
小崔：大妈更逗啊，哈哈....'‘
黑土地：小崔啊，让你见笑了，俺家这老太太呀，岁数越大越不着调!
白云走上前，把小崔脖子上的红色围脖拿了下来：小崔，不是大妈好管闲事，你这红色围脖也该下课了，这红色让那些司机兄弟瞅着 多揪心啊.....你没看见吗?你对个那些司机都在看着你，等你的头上变绿呢...."
(终)
2、《孔雀东南飞》搞笑小品剧本
幕起
（道具：单人桌子两张并列放齐，娃哈哈AD钙奶三瓶。靠背椅子两张。书包一个。服装：红色结婚古装男女各一套。黑色西装一套。深色系古装两套，浅色系古装一套。）
幕起场景：焦仲卿坐于桌子右侧。兰芝站在左侧两步外。
旁白：孔雀东南飞，五里一徘徊！兰芝是个苦孩子，比苦瓜还要苦的孩子！
兰芝：我自小多才多艺，可怜十七岁便和你结婚！冬去春来。我曾有过多少个不眠之夜！只是为了你这个没钱养我的小官吏。
仲卿：不要再说了！
兰芝：不，我要说。婆婆久久不能接受我们这段感情！而且还。
仲卿：不，你别再说了！
兰芝：不，我还是要说，我的存在不仅给这个家带来了负担，也带来了不和！既然这样，我只有选择离开。[背景音乐：《珊瑚海》**版]
[兰芝下，仲卿起。手拿娃哈哈AD钙奶]
仲卿：这瓶哇哈哈，还是兰芝买给我的
旁白：说罢，兰芝便回房收拾行李。仲卿听完妻子的哭诉后，极为暴躁地来到母亲面前。
[焦母坐于桌子右侧，焦仲卿从右侧无比愤怒的跑上台]
仲卿：母亲！母亲！[仲卿歇斯底里]
焦母：弄啥哩？[周口话：哪啊？]
仲卿：母亲！为什么要赶兰芝走？她那么勤劳，她那么善良。
焦母：儿啊！你知道吗？最近大米又涨价了，那个兰芝，她一顿要吃五斤米啊[焦母伸出五指，掌心对台下]
仲卿：可是母亲，能不能别赶她走啊！我不能没有她啊！
旁白：听到仲卿的苦苦哀求，焦母火冒三丈！
焦母：（站起来推倒仲卿）你这个没出息的东西！好媳妇千千万，你这般模样，让我如何跟对门的秦家提亲啊
仲卿：（扑上去抱住焦母的退）但是，母亲。
焦母：我心意已决，你不必再说了！
[仲卿抱焦母大腿时不慎将焦母鞋子**。焦母浑然不觉]
仲卿：母亲，你的鞋，母亲。
[仲卿追下]
旁白：此刻，面对态度坚决的母亲，仲卿别无他法，唯有让兰芝先回娘家。在此之前兰芝做了最后一件事——把家中所剩的最后三罐八宝粥，哦不！是把八罐三宝粥都吃掉，然后，她走到婆婆的面前—— 小品剧本
（焦母同上坐于右侧，兰芝从左侧上，背书包，手里拿雨伞。）
兰芝：求求你给我个鸡腿，不要说饿着我无所谓。
焦母：够了，你走开！[变调说这句话，伸出一只手，旋转手腕，挽兰花指。食指指向兰芝]
[兰芝无奈转身下台]
焦母：哈，你终于走了，以后你走你里阳光大道，我过我的羊肠小道。你们说对不？
（焦母下从反方向下台）
旁白：面对婆婆的无情，兰芝只好无奈的离开。一路上仲卿与兰芝静静的走着，走着。终于，到了分手的路口！
（同上台，往台中走，然后仲卿转身）
仲卿：兰芝，我发誓，我*不会抛弃你，你只是暂时回娘家住一阵子，我一定会接你回来的！你一定要等我。
兰芝：Oh！Thank you。（两人拥抱）我一定会等你的，但是我的那个哥哥，他视财如命，他。他一定会逼我改嫁的。
旁白：此刻，两人伤心欲绝，不由触景生情。
兰芝：一定要记得你的誓言，好吗？
仲卿：我会的，放心，我会挣好多钱养你的，让你想吃多少米就吃多少米。
兰芝：嗯，我等你，你一定要抬着八抬大轿带着十担米来接我哦！卿，我爱你。
仲卿：[背景音乐：我舍不得]我会接你回来的！
旁白：两人依依不舍地分离了，就这样，兰芝被遣送回娘家！
（兰芝坐于右侧，钞票从左侧上台。）
旁白：过了几天，本城首富刘钞票得知兰芝被送回娘家，马上前去提亲。这一天，兰芝 一家人正好在一起商量兰芝的未来。这时，首富刘钞票进门来了！
（首富出场）
首富：我左看右看，上看下看，原来这个女还不简单——他简单吗？漂亮，我喜欢，芝儿啊！你咋又不高兴了？是不是焦仲卿又欺负你了？那你看咱俩？
兰芝：不，我不能接受你，我答应了仲卿，我一定会等他。
首富：又不中，你某说范儿我都听范儿了。不过没关系，你又不是第一次伤害我幼小心灵了。我不担心，俺家有钱，知道那是什么么？钱简称钞票俗称money。有了 ，全国最大的高考资源网 它我就能给你一辈子幸福，有了它，你就能想吃多少米就吃多少米。盖饭是红烧肉还是回锅肉随你挑。兰芝！虽然你被别人抛弃了！但你还有我，我一直都在你的身边！兰芝，跟焦仲卿离婚吧！嫁给我吧！（拉起兰芝搂腰放倒，舞蹈动作）我爱你。
兰芝不语。
首富：（把兰芝往自己的左手边放）没关系！兰儿，我可以等，（河南话）我相信时间可以冲淡一切，迟早有一天你会接受我的。
（刘母从左侧上台，刘兄从右侧上台，刘兄上台后立于兰芝右侧前方，面向观众，并作一些搞怪的动作。）
刘母：刘爷！（向后推首富）
首富：何方妖孽！（往后跳，做出黄飞鸿的动作）
刘母：我是兰芝她妈！（做妖媚状）刘爷！您姓刘，俺家闺女也姓刘，咱们可是有血缘关系的，
首富：啊？
刘母：国家规定近亲是不能结婚的。
兰芝：对，母亲，我不嫁 代写剧本
刘兄：（站起转身360度，耳光扫向兰芝，兰芝倒地。刘母见状马上跑去扶起倒地的兰芝）你说啥子？你一顿吃那么多，你个哈儿，老子一天工钱不够养你撒。难得有人养得起你嘞。你一定要嫁！！！ 我的老娘嘞，你能养起你家姑娘你就养着sai，我是养不起这个哈儿哦，你要让我养她，那你就出去，我就养的起你俩个。我为了你们三十多岁了还是个光棍sai，都没哪家姑娘看上我咧。娘，你走吧，我替你养姑娘。
（刘兄欲推刘母下）
兰芝：那么，我嫁吧。
首富与刘兄跳舞，边跳边唱：今天是个好日子，兰芝要嫁给我了呀。
旁白：首富与兰芝的事很快传到仲卿的耳中，当我二人开始煲电话粥。
（二人牵手，男左女右坐于两旁）
仲卿：喂，是兰芝吗？
兰芝：对不起，您所拨打的号码是空号，请查询后再拨！Sorry，the number。
仲卿：兰芝，我知道是你，别再装了，你竟然不顾我们的情意，背叛我。
兰芝：不！仲卿，我也是被情势所逼。
[ 音乐起，《天空之城吟唱版》]
仲卿：兰芝，我是个混蛋，我给你带来了很多不幸。我今天是想把话说清楚。你知道的，我是个十分怯懦的人。那时，我十分害怕。
兰芝：怕什么？
仲卿：我怕我永远不能给你带来快乐，因为那时的我自己也并不快乐，又怎么能让你快乐？我很自私，我一直没有勇气告诉你，所以，对不起，兰芝。我为深深的伤害了你而感到内疚。请你原谅我吧！
兰芝：是啊，事情最终总会有个结果。现在好了，你能给我告诉我，我很快乐。仲卿，谢谢。
仲卿：也许我这一生会做错很多事，但现在我唯一要做出正确的选择就会是这件事。兰芝，我爱你。
兰芝：仲卿，你，你把我说哭了。
仲卿：兰芝，也许生命中会有很多残缺，但我坚信生活依然是美好的。我知道我的生命中，不会再有很多这样的机会了。兰芝，答应我，回来好吗？
兰芝：你要相信我，为了我们的爱情，我决定，去一个没有人可以阻止我们的地方。
仲卿：哪里？（起立）
兰芝：天堂。（起立）
仲卿：Oh，honey，既然这样那我们为了我们的爱情，我们一起殉情吧！
旁白：七天后，兰芝的婚礼即将举行，在婚礼前天晚上，月光洒满大地。
（二人牵手慢慢走上台，焦仲卿拿出桌子里的哇哈哈AD钙奶。）
兰芝：这，这是什么。
仲卿：过期的三鹿，剧毒的，有三聚氰胺。兰芝，来，让我们喝下最后一杯交杯奶吧。
兰芝：仲卿，我爱你。
（二人抱在一起，然后慢慢向前倒下。）
旁白：就这样，兰芝与仲卿喝下了一杯过期的三鹿奶粉，为了两人的坚贞爱情而*了（[背景音乐：你是风儿我是沙]仲卿和兰芝倒地，同时刘兄与刘母入场，一人一边，分别在两人身旁跪下哭泣。首富跑上，刘兄跟上扑跪在二人一侧）
首富：芝儿啊，你咋走了啊，你走了俺家米可咋弄咧？
焦母：儿啊，我的儿啊。
旁白：后来，两家人决定将他们合葬在南山下！（刘兄和刘母起立，抬起兰芝与仲卿合葬后退场）就这样，一段可歌可泣的爱情佳话流芳千古，永被世人传颂！孔雀东南飞，五里一徘徊。（除兰芝和仲卿，其余演员飞出，环绕倒地的二人一圈后众人站成一排，兰芝与仲卿二人随即起来）
落幕。
3、校园小品搞笑励志剧本 校园搞笑小品剧本《匪徒生死恋》
背景：意大利地图
战况：匪徒六人，警察六人，人质二人(下落不明)。
匪徒甲：我已进入这个地区。
(一群匪徒如苍蝇或如老鼠般窜进了意大利地图中，到处是迷宫一样的民宅，四处寂静无声)
匪徒乙：土豆土豆，我是蚕豆我是蚕豆，请回答你的方位!over。
匪徒甲：口令不对口令不对，请重新输入。over。
匪徒乙：*，不是约好了这个口令的吗?over。
匪徒甲：那是上一关的口令。听说这次有个警察混入了我们的队伍，为防止内*，请用备用口令。谢谢。over。
匪徒乙：你爸是番茄**是红薯怎么生出了你这么个土豆!
匪徒甲：口令正确。我在楼梯边上潜伏。
匪徒乙：请简单说明一下这次任务的内容。开会的时候我睡着了。over。
匪徒甲：你明明是去拉大便的。over。
匪徒乙：不管怎么说请告诉我这次任务的内容。谢谢。
匪徒甲|：是这样。不知道哪两个白痴被我们劫持了，吃我们喝我们还要我们去帮他们找小姐……
匪徒乙|：靠，这个任务怎么没派我去?
匪徒甲：放p!他要我们找我们就找，那还有匪徒的面子可言吗?我打他丫的。被我打晕了以后我们准备挟持人质索要核武器密码，把毁灭世界这个任务进行到底。
匪徒乙：原来就是毁灭世界这个任务这么简单。靠，我还以为什么大不了的呢。对了……那不是抢了笨拉灯的饭碗吗?
匪徒甲：毁灭世界只是我们表面上的任务，我们真正的任务是抢劫。
匪徒乙：你早说啊。我的特长就是抢劫，我妈我爸就是在一次抢银行的过程中相爱的。
匪徒甲：后来呢?
匪徒乙：咳，有了我以后他们更加卖力的抢银行，因为要养家嘛。结果挨枪子，双双化蝶挂掉了。
匪徒甲：如此说来倒是挺不幸的……少废话!我们要抢的是一个世界罕有的、创了吉尼斯世界记录的宝物，想起来就让人垂涎三尺。
匪徒乙：是……钻石还是金矿?
匪徒甲：是直径三米的意大利名店制作的匹萨，内加名贵香料、喷香迷人。
匪徒乙：别说了，我的欲火都给**来了。
匪徒甲：嘘，噤声。我这边有脚步声过来了。
匪徒乙：做匹萨的糕点师是谁?
匪徒甲：(对着对讲机吼叫)你有完没完?!
一阵枪声，脚步乱作一团。
匪徒乙：土豆土豆，你还在吗?
(无声)
匪徒乙：请回答请回答!我很着急，你还活着吗?我们已经有四个个匪挂了。你要是也挂了我看我一个人就投降算了，自动投降输一半……
匪徒甲：你还真烦呐。
匪徒乙：(欢欣鼓舞)太好了，你还活着，我都快急*。快，告诉我做匹萨的糕点师是谁?
(此刻又又一阵乱枪响起)
匪徒甲：蚕豆蚕豆，土豆呼叫蚕豆。over。
匪徒乙：什么事?我现在没空，要去拉大便呢。
匪徒甲：我这边状况紧急。已经有警察发现我在蹲在这里使用awp狙击，正向我围攻过来。请求支援!
匪徒乙：是这样啊……我早上起床路过这里，还没刷牙呢。你这样说我一时接受不了。虽然我对你还算有好感，可是人间不如意事十有八九……
匪徒甲：美女，超级大美女!这边有高叉泳装的美女。
匪徒乙：我来了。
(两匪在楼梯口会面，金风玉露一相逢，胜却人间无数)
匪徒甲：你来得这么慢，老子刚才差点挂掉。
匪徒乙：你在哪呢?我怎么只能听见你的声音看不见你人呢?
匪徒甲：我在你后面。
匪徒乙：我后面只有一棵破树。
匪徒甲：我就是那棵破树!
匪徒乙：我不信。这棵树*是非人类。
匪徒甲：你叫匪徒甲**是强盗你爸也是强盗你现在是匪徒、你的任务表面上是毁灭世界实际上你要和我们一起抢劫世界上最美味的匹萨、你今年匪徒乙8 岁你最爱的人将是我虽然我现在是一棵树实际上我是一个超级美女。
匪徒乙：别说了，我信了，从树上跳下来吧。
匪徒甲：你个猪败，说过多少遍了我就是那棵破树!
(说完解除伪装，从一棵树变成一个人全副武装戴着防毒面具，走到匪徒乙面前)
匪徒乙：美女呢?高叉泳装呢?
匪徒甲：闭嘴。跟我一起去把人质抢回来。
匪徒乙：(双目含泪，声音颤抖)你，你，你骗我。原来你是骗我的，你伤害了我纯洁的感情。
匪徒甲：*再烦我把你卖给杨澜当老公。
匪徒乙：不要!我会听话的，求求你不要让我又当匪徒又当骗子!
匪徒甲;跟我来。
(两人来到警察老巢，探头探脑侦察情况)
匪徒乙：怎么样?
匪徒甲：人质在他们手里。想拯救人质又要保存性命，任务很艰巨。
匪徒乙：他们有没有虐待人质?
匪徒甲：还好，情况比我们设想的要好一些。他们只是逼人质跳桑巴舞供他们娱乐。
匪徒乙：(咬牙切齿)这群没人性的……
匪徒甲：怎么我们象警察、他们象匪徒，搞错了吧?喂，重来一次对白。
匪徒乙：没时间了。这样，我扔几个闪光掸，然后我们趁乱冲进去。
匪徒甲：我的awp不能近距离作战。你有ak47，你冲先。
匪徒乙：话是这么说没有错，可是你也得贡献点光和热吧?苦不苦，想想红军两万五;累不累，看看赵微小妹妹。
匪徒甲：少来。我拿着沙漠之鹰跟你后边行了吧，这把枪可花光了我最后一分钱。
匪徒乙：就这么定了。
(匪徒乙 扔了两个闪光弹出来，顿时浓烟滚滚，视线一片模糊。)
匪徒甲：*闪光蛋怎么丢到我们俩面前了?*，我什么也看不见了。你个猪败!
匪徒乙：在我丢的一瞬间我忽然想起了自己有严重的斜视和闪光。但我仍然扔了出去，因为我一直觉得，换个角度看世界，世界会有前所未有的清晰。
匪徒甲：*!曾经有一个大好的机会摆在我面前，那就是作警察不作匪徒，可是我没有珍惜。等到失去了才追悔莫及。人间最悲痛的事情莫过于此。如果上天再给我一次机会，我绝不会和这个猪败一起作匪徒，决不!如果非要加上一个期限的话，我希望是——一万年!
(闪光弹烟雾褪后，两个人发现自己已经被警察包围了)
匪徒乙：(面对荷枪实弹的警察)慢着慢着，投降输一半。别开枪——队长，是我!
4：你以为你是陈佩斯演《主角与配角》呐?
匪徒乙：(满脸堆笑)就是就是……匪徒托我给您带个话，只要你肯投降，黄金美女大大的有!
4：(怒气冲冲)白日做梦，你这个匪徒!弟兄们，给我上!
匪徒甲：慢着!我们的同伙已经把炸药包埋在一个不为人知的地方了，只有我们知道。如果你们也想活命的话就不要杀我们。
4：(犹豫了一下，低声问匪徒乙)关于黄金美女事宜，真有此事?
匪徒乙：(也低声道)你过来，我告诉你黄金埋在哪里……
(!.#￥%……—*()—)(*—……￥#%……—*()
(匪徒甲把枪驾在4的头上，匪徒乙得意洋洋的拍着手，一副闲庭信步的悠然状)
匪徒甲：把人质交出来匪徒甲
匪徒乙：(帮腔)交出来!
匪徒甲：不然我就杀了队长!
匪徒乙：(帮腔)不然我就*!
匪徒甲：你有点专业精神好不好?
匪徒乙：你们有点专业精神好不好?
匪徒甲：少废话!我说你呢。快把人质领过来。
匪徒乙：少废话!我这就去领人质。
(两名人质因长期扮演人质角色已经变得麻木呆板、毫无理想)
人质a：我怎么觉得咱们象货物不象人啊
人质b：算上这句，一共就两句台词。
匪徒乙：闭嘴!跟我们走。
匪徒甲：我数一二三，放了队长以后我们赶快跑。
匪徒乙：我看带着队长比较安全点。
匪徒甲：白痴。你看这个队长比酷酷还胖，带着他你找死啊?
匪徒乙：说得也是。你带人质走先，我掩护。
说罢开始数一二三。
就在放了队长的瞬间，忽然一阵枪响。那群警察如猴子一样上窜下跳不停开枪。匪徒乙因为断后而被击中。
匪徒甲：蚕豆蚕豆，你怎么了?
匪徒乙：我不行了，你先走吧。
匪徒甲：不，不，这不是真的。当我睁开眼睛的时候，你还是那个生龙活虎爱拉大便的匪徒乙!告诉我，这不是真的。
匪徒乙：我要*，我已经感觉到死神向我微笑。他的手冰冷有力，想把我从你身边拉走。
匪徒甲：不要死啊，就剩我们两个了。我们已经拿到人质了，很快就会抢到匹萨了。振作起来!
匪徒乙：告诉你个秘密……很久以前，当我们还在dust里当匪徒的时候我就知道你是女人了，匪徒甲，你是一个很美很美的女人。即使你戴着防毒面具，我还是能感受到你的美丽可爱。我爱上了你。开*作战会议时我假装拉大便出门，其实是在外面想用a wp偷看你的大腿……没成功，
匪徒甲：呼吸，呼吸。坚持啊，我要带你离开这个鬼地方。我不要人质不要匹萨了，我要你活下来。
匪徒乙：你怎么哭了，不要哭，不要哭。你的眼泪象子弹，刺痛我的心。乖，不哭。
匪徒甲;我一直喊你猪败，其实我是爱你的!一个女人只有爱上了一个男人，尤其是一个傻男人的时候才会对他这么凶。匪徒乙，我爱你，请你不要死、不要离开我。
匪徒乙：警察要追来了，他们很凶悍的，不会因为你是美女而放过你。这是个f**king world，你不想杀别人会有别人想杀你。你要学会自己保护自己，以后我不能跟在你身后偷偷保护你了。匪徒乙，要保护自己，知道吗?
人质a：他们俩怎么废话那么多?
人质b：不知道。都是肾上腺*惹的祸。
匪徒甲和匪徒乙：闭嘴!再废话我们枪*质!
匪徒乙：(深情的)答应我一个要求好吗?
匪徒甲：(拼命忍住眼泪)我答应你。
匪徒乙：让我看看你的脸，摘下面具。
(一阵微风吹过，吹动了匪徒甲散落的长发)
匪徒乙：你真美，真的。
匪徒甲：(哭泣中)
匪徒乙：我还有一个要求。(从口袋里摸索出一样物事)这是我最后的、最后的网费，请帮我交给xxxx的电信……(说完头一歪，彻底挂掉)
匪徒甲：(凝视着匪徒乙的尸体，缓缓站起身来，转向追来的警察，举起沙漠之鹰)
砰!
人质a：我就知道她会*。就象孙悟空听唐僧罗嗦最后也想*一样。
人质b：我怎么觉得咱们的台词数量超标了?
人质a：警察们都在狞笑着庆祝胜利呐。
匪徒乙和匪徒甲的尸体伏在意大利的街道上，远远的，仿佛有夕阳的光照耀着他们。没人知道，这究竟是一场杀戮游戏还是爱情游戏，也许爱情和杀戮本身有同样的本质吧：失去的和得到的。
4、蒋易张海宇小品全集 蒋易牟紫金靖小品《热心老板》台词剧本
编剧：Robin 程璐
蒋易：你们两个这都几点了？怎么还不下班
牟紫：老板工作都没做完，我们怎么可以回家呢！
金靖：老板，你还不了解我们吗。工作放着我们睡不着觉
蒋易：我们公司上上下下要都像你们两个这样，那我们公司明年就可以上市
金靖：明年上市
牟紫：老板，回家吧，这你就放心的交给我们吧！
蒋易：那我走了，你们早点下班
牟紫：终于走了要不是为了双11，谁没事在这里加班呢对不对
金靖：就是 公司的网速多快双11的谁还会工作？不如购物
牟紫：工作倒不如购物
金靖、牟紫：上班时偷偷购物是女人们的天赋来一起购物
牟紫：快看，你快看这个牛肉干，十元钱可以买三斤，我先买100元钱的
金靖：牟紫 这条裙子我等了三年了，他终于打折了，我一定要买。
牟紫：给我也订一条，最大码的
金靖：牟紫我们的网速是最快的吧 我们的购物车是最满的吧！
牟紫：我们的余额是充足的还有最后五分钟准备好了吗
金靖：准备好了
牟紫：亲爱的，你来看一下 这个数据怎么样可以吗 有什么问题吗？
金靖：这个数据我检查过了，但是我建议你再检查一下好吧！
牟紫：好的 老板怎么回来了？
蒋易：你们两个加班实在太辛苦了我一个人走，实在是不好意思，我来陪你们一起加班
牟紫：老板，你还是回去吧！这里交给我们就可以了
蒋易：一个人的力量是不够的 我来看看你们刚才说什么数据？
牟紫：不是老板，这个数据你看不懂还是不要看了吧
蒋易：开玩笑，公司有什么数据是我不清楚的 我看看
金靖：老板 你看看你的黑眼圈你不能在看电脑了从前有一个老板，他顶着黑眼圈看员工的电脑，后来他*
金靖：就是过劳死 一种很新颖的死法
牟紫：是啊，老板 我的天啊，你看你的黑眼圈你不死也把我们两个吓*对不对？这里交给我们好不好交给我们
蒋易：真的没问题
蒋易：那我走了啊
牟紫：我去把门锁上
金靖：牟紫 我帮你抢到了一个一折的牛肉干
牟紫：太棒了，我要加单
金靖：这裙子牟紫我现在很紧张我就担心一会儿的网速，要是不行了怎么办
牟紫： 紧张什么？ 今天为此我特意去升了个级你知道吗方圆十公里没有谁能抢得过我们
金靖：老板，你怎么又进来了？
蒋易：我不知道谁把门给锁了，我从后门进来的你们加班这么辛苦？要不要我订点宵夜
牟紫：老板，宵夜就算了，我这个人从来不吃宵夜的，你看我这身材像是吃宵夜的人吗
蒋易：不像 你就是
金靖：老板，宵夜真的不必要了从前有一个老板，他非要给员工买宵夜，后来他又*。
金靖：就是他买宵夜的路上被车撞到*。你说巧不巧
蒋易：那我不买宵夜了，我要留下来陪你们一起加班
金靖：老板不知道你注意到了没有？你在这里完全影响了我们的工作
牟紫：对，你看，显示屏都被你吓倒了
蒋易：显示屏倒了不重要你们两个累倒了，问题就大了
金靖：老板，我们真的不累，你说这工作有什么累的？
牟紫：有什么累的？
蒋易：就是说 工作又不累你说你们那么拼命干什么？都十二点了
牟紫：十二点了，来不及了
蒋易：什么来不及了？工作慢慢做不要着急
牟紫：你掐我干嘛
牟紫：老板，我失恋了，只有工作才能让我忘却烦恼
蒋易：失恋了 你男朋友下午不是刚来过吗？
牟紫： 对，他下午刚来
金靖：她男朋友是来说分手的
牟紫：是啊，老板 就给失恋的女人一点私人空间吧，就让ppt来治愈我的伤痛好不好
蒋易：这怎么能行呢你说你都失恋了？今天我请客我们去KTV，放松一下
牟紫、金靖：我们不要放松，我们要工作
蒋易：工作也要劳逸结合，你们不能那么拼命 走，放松下
牟紫：老板，你再这样的话那我们就要咬舌自尽
蒋易：咬舌自尽 你们俩都跟谁学的
金靖：金靖 刘胜瑛
蒋易：你们俩是不是今夜百乐门看多了？
牟紫：我*不认识那个蒋易
金靖：先生你好，请问需要什么服务
金靖：我去把后门也锁上
牟紫：快去 我的天啊时间不等人
金靖：牟紫 这个光辉的时刻已经要来临了你准备好了吗
牟紫：我准备好了这里
金靖：让我们一起来倒计时吧
牟紫：怎么没电了？
蒋易：我把闸拉了，你们两个工作太辛苦失恋了给自己放个假好好放松放松 下班了
牟紫：亲爱的，我们秒杀的东西全都没有了
金靖：老板，我要秒杀了你 拼了
5、苏东坡黄州赶考小品剧本
【**--故事】
人物：苏东坡(四川话)
监考老师(女)(黄州话)
考生(普通话)
时间：公元二0一二年六月七日
地点：黄州区第一中学考点
(头戴儒巾，身着长袍，手提文房盒的苏东坡急急忙忙上场)
苏东坡：格老子，太白金星(个龟儿子)多喝了几口“猫尿”，挑唆玉帝命我来黄州赶考。我离开黄州九百二十八年，今个儿到黄州贡院都找不到(锣)。
(旁白)：你快去黄州区一中考点(沙)。
苏东坡：嗨，又要迟到了。嘉祐元年(1056年)，进京赶考迟到， 监试官为难我出了上联“一叶小舟，载着二三位考生，走了四五六日水路，七颠八倒到九江，十分来迟。”我对了下联“十年寒窗，读了九八卷诗书，赶过七六五个考场，四番三往到二门，一定要进。”才进场，今天迟到又要对啥子联嘛。(跑场)
(台中监考老师正在查验考生入考场,苏东坡跑至)
监考老师：(惊诈)老先生，您来做么事?
苏东坡：我来赶考嘛。你又是做啥子的?
监考老师：我是监考老师呀。
苏东坡：怪也, 岂有妇人当监试官?小衫短裤成何体统。(转身弓腰)大人，老生有礼了，请验我的《浮票》。
监考老师：(接过《浮票》念道) 姓名：苏轼。 字：子瞻。号：东坡居士。家乡：四川眉山。头戴儒巾，身着长袍，浓眉大眼，阔口长须，高鼻面长。(笑湾腰)您就是苏东坡呀?怪不得当年您家苏小妹说您“去年-滴相思泪今年还未到腮边”，真的是面目特别的长啊，真象“眉山老怪”。
考生：(拿出身份证)您可有这个，中华人民共和国第二代《居民身份证》?
苏东坡：(又从文房盒内拿出一张黄纸)我有《户票》，你们看有张果老、吕洞宾、铁拐李、何仙姑四人联保，又有张良、范进两个举人推荐。
监考老师：您这都不行呀,我们只认《居民身份证》和《准考证》。您拿玉帝的圣旨也进不了考场。
(考生安检完*)
苏东坡：(拿出一黄布包左右看沒人递给监考老师)还请大人通融通融。
监考老师：您这是做么事呀?我们可不收“红包”。
苏东坡：老夫这不是“红包”嘛，你看这是“黄包”，通触一下，我这也是千年等一回(锣)。嘉祐元年我以一篇《刑赏忠厚之至论》本可中状元的，(格老子)被欧阳修以为是他的弟子曾巩所作，为了避嫌，使我只得第二。我在黄州的“两赋一词”，名满华夏，在黄州考个举人中个解元不是手到擒拿吗?
监考老师：苏老先生，现在高考跟过去的科考不一样，要考语文、文综、数学、理综、英语等科目，是綜合测验，而科举考试只是词、对和 ，全国最大的高考资源网 作文。我们黄冈教育名扬全国，高考升学率百分之八十以上,每年有一万多人考上大学。
苏东坡：我在“凌霄宫”都听说了，玉帝说我当年在黄州“两赋一词”誉满神州，今儿个赐我“战胜佛孙悟空”拔的毛，“神笔马良”特制的“猴毫毛笔”，来黄州考个“解元”。
监考老师：(接过毛笔)现在高考可不要您这笔呀，考场里备好了专用的2B铅笔。
考生：(匆上,递上本子和2B铅笔)苏老先生，请给我签个名，我是您的“粉丝”。
苏东坡：(接过2B铅笔两头端祥)“2B”北方话中是*傻，用2B铅笔就是傻考(锣)。啥子是“粉丝”?
考生：2B是软性铅笔，在涂抹一定面积的时候软性铅笔比较容易涂均匀，而且有金属光泽，便于扫描电脑阅卷。“粉丝”就是崇拜您的“追星族”。不过今天的作文如果用您的“两赋一词”肯定是零分作文(啦)。
苏东坡：愿闻其祥也。
考生：“大江东去，浪淘尽，千古风流人物”。风流人物怎可被浪淘尽了呢?长江后浪推前浪,一浪更比一浪强呀，科举时代数千年我们黄冈有四状元、五探花、六宰相，北宋以来历史文化名人只有790多人，明、清两朝黄州府考中进士400多人，举人2000多人。而建国后六十多年就有2位国家**、2位国家副**、3位全国人大副委员长、6位副总理，17位大*司令(政委)，300多位省军级以上领导。400多位文化名人，全国的中学生沒有人没做过《黄冈密卷》，每年考上各类大学都是以万计。*、李*念、王树升的军事才能可比周瑜、曹操有过之于而不及。
考生：“故垒西边，人道是，三国周郎赤壁。”您一句“人道是”造成后人打了几百年“火烧赤壁”的历史文案官司，把“火烧赤壁”的古战场遗址搞到咸宁莆蕲去了。“遥想公瑾当年，小乔初嫁了，雄姿英发。”这里您用错了一个字，周瑜娶了小乔新婚宴尔、才雄姿英发，您却说“小乔初嫁了”，嫁是嫁出去，而周瑜是娶进来呀。人们都误解了，所以现在离婚率这么高，老婆一改嫁，老公就雄姿英发。
考生：您在黄州四年四个月，整天想念您那王润之二奶、王朝云三奶，把黄州东湖西湖提写个什么“遗爱”，现在人纷纷效仿您风流潇洒，满世界的二奶三奶。*花了几个亿修建遗爱湖公园，人们都在这碧水青山、花红柳绿、廊桥曲径中寻找“遗失的爱”。而我们九零后刚开始谈恋爱还敢跑去吗?您这不是“*爹”。小品剧本
苏东坡：怪我，都是老夫错也。
监考老师、考生：您就回玉帝那儿受罚吧!(谢幕)
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