《郭家菜》相声剧本
郭：刚才是烧饼跟曹鹤阳
于：您的徒弟
郭：俩人说的节目是于老师新寿
于：我？
郭：您教给他们的
于：不，那您教的
郭：我教的我怎么不会呢
于：人家自己创作的（观众喊于老师我爱你）
郭：（说观众）真不嫌脏。你看看，你看看，祝你们幸福
于：嗨
郭：谢谢吧，你们老这么热情，我们都不好意思了
于：是
郭：五月三号，能来这么多人，特别的高兴
于：嗯
郭：今天咱们都别走啊，尽量多说一点，让你们乐呵乐呵
于：对
郭：先听相声，听完相声，那几个姑娘带着于老师，你们走哈
于：记一下我的电话
郭：138，后头随便
于：这叫什么号码
郭：这说明什么呢，大伙喜欢您
于：没错
郭：相声它未必是庙堂文化
于：嗯
郭：但是是民间扎根在草根里面的艺术
于：哎，喜闻乐见，挺好
郭：适合老百姓听
于：是挺好
郭：尤其咱们大伙，我也不知道您各位什么身份
于：嗯
郭：站在我这角度看，咱们都是一家人
于：哦
郭：都是普通老百姓，都是平头百姓
于：哦
郭：也有我这样的光头百姓
于：光头百姓？
郭：烫头百姓
于：嗨，什么头型不得是百姓啊
郭：但是，于老师比我身份还要高一些
于：怎么见得呢
郭：因为我，从我父亲往上倒，我们家都是正常人
于：呃，我们家都不正常啊是吗
郭：不是，我没说好，我们家都是正经人
于：哎，嗨，还不如正常人呢，不是，我们家都不正经的啊
郭：我们家都是普通人
于：我们家也是普通人
郭：您家里可不普通
于：怎么呢
郭：书香门第，宦官之后
于：啊，宦官之后
郭：咱也不知道在朝里什么身份
于：不能叫宦官之后
郭：这叫什么
于：官宦之后
郭：官宦之后，你的曾祖，那还了得吗
于：昂
郭：想当初，在清朝的皇宫里边，跟末代皇帝溥仪一起生活过几十年
于：哦，这么长时间
郭：厉害啊，末代皇帝溥仪啊。
于：嘿
郭：溥仪是跟着他曾祖长起来的
于：真的？
郭：哎呀，溥仪让你曾祖伺候的无微不至
于：照顾
郭：照顾的非常好，咱也不懂那个级别，据说相当于当年的李莲英
于：哎，太监呀
于：你刚知道啊是怎么着
郭：我哪懂这个去啊
于：您还不懂
郭：反正挺有身份的，因为后来溥仪写了一本书，叫《我的前半生》
于：这书很有名啊
郭：啊，书里还提到过你的曾祖
于：哦，还有过他一笔
郭：说小时候跟着一起长起来的，你曾祖看见这个书，很难过
于：是吗
郭：没想到皇上还记得我
于：怀旧
郭：人写了《我的前半生》，自己也想写本书
于：哦
郭：摊上了纸，拿好了笔
于：写吧
郭：叫《我的下半身》
于：下半身？
郭：写了有三天，一个字都没写出来
于：那就是下边没什么呗，我还不明白吗
郭：你这样说有意思吗
于：废话，您这太缺德了知道吗
郭：脑子不好，没想起来写什么东西
于：不知道写什么好
郭：哎，到你祖父就了不起咯
于：怎么呢
郭：他祖父，因为那会正是民国嘛
于：哦
郭：刀兵四起，狼烟滚滚，军阀混战
于：生逢乱世
郭：老百姓惨着呢，祖父说了：我不念书了
于：那干嘛
郭：我要练武
于：哦，弃文习武啊
郭：练武，往小的说强身健体，往大了说，保家为民
于：那也是
郭：不管是南方或是北方，这些个武术名家对你祖父都是非常的认可
于：哦，都承认他
郭：当然了，主要活动在北方
于：是
郭：北京地区，一提起你祖父来，都挑大拇哥
于：真的啊
郭：有一个外号，他叫冷面杀手
于：哦，就这么厉害
郭：简称冷面杀手
于：哦那要是全称呢
郭：朝鲜冷面杀手
于：嗨，说了半天这是一吃货呀这个
郭：这要碰见那辣白菜，那就没完了啊
于：好嘛，辣萝卜都不成
郭：了不得了
于：朝鲜冷面杀手
郭：虽然说有能耐，但是不欺负百姓
于：这有什么可欺负的呀
郭：除暴安良
于：哦，真会武术
郭：听说这哗比如说来一帮腐官，赶着几车的金银财宝
于：嗯嗯
郭：他祖父骑着马就去了，到那把枪掏出来
于：哦
郭：把手都举起来，我只劫财，你们要保命
于：哦
郭：哎呀，都怕，一提他的名字都怕，朝鲜冷面杀手来啦
于：行了行了，就把手举起来就完了嘛
郭：一听这马蹄声音：呱唧呱唧呱唧···就知道你祖父来了
于：哎，我祖父踩着泥来的，呱唧呱唧的干嘛啊
郭：马蹄子踩在地上有泥呀，啪唧啪唧
于：哎嗨，踩的更深了
郭：把手举起来，不要你们的命。都是求财，一天能抢好几番
于：哦
郭：哎，今抢着，明又去了啊把腿给我举起来
于：拔腿举起来？这还是求财吗
郭：这是劫色
于：哎，嗨，您别胡说八道啊
郭：好吧，事都过去了
于：压根就没这事
郭：这是他祖父，后来到了他父亲（拍自己）
于：您别往您自个那拍行吗，说话就说话，别那么多动作
郭：嘿，他父亲（晃身子）
于：你晃悠什么呀，一说到自个跟那晃什么
郭：咱得有一手势嘛
于：哪有手势啊
郭：于谦的父亲（双手挥开）
于：没这么些人
郭：今天是你父亲包场
于：没有这手势
郭：你父亲有男有女的啊，各种装束都有啊
于：嗨
郭：挺好，这老爷子后来就是做学问嘛
于：哦
郭：做学问，搞研究，一直到于谦
于：我这辈
郭：哎，说的相声，虽然是说的相声，但是在我这个行业里边，我觉着您超过我们所有的同仁
于：哎哟，那可不敢当
郭：实话实说啊，说相声的谁有钱，他最有钱
于：嗨，有什么钱呢
郭：郭德纲还没辙的时候，人家就家财万贯
于：不敢这么说
郭：拍电视剧
于：那倒是拍过
郭：拍电影，拍广告
于：昂，拍过几个
郭：好多企业跟他都熟，这一说八十年代末，九十年代初
于：嗯
郭：很多产品都找他
于：对
郭：请他来做形象大便
于：哎，不像话，形象大便像话吗
郭：应该是
于：形象大使（屎）
郭：你告诉我区别在哪
于：那也得这么说，废话，照你那么说，我成模仿秀了我
郭：可塑性强
于：没听说过
郭：别捣乱啊
于：那也是形象大使
郭：把手举起来
于：哎嗨，玩去
郭：有钱是真的，那会我们都没犯遮呢，人家就了不得了
于：不敢
郭：家里边有钱库
于：嚯，还钱库
郭：单有一间房子装钱的，我去过，打开门一进屋一瞧，哎哟我的天哪
于：怎么了
郭：由打地上码到这（一人高），一打一打的，都是新票
于：全是钱
郭：粉红色的新票，一屋子
于：嘿
郭：每一张上边都印着玉皇大帝
于：哎，全是冥币呀
郭：我的天呀，这得烧到什么时候
于：哎嗨，也就烧着玩嘛那玩意
郭：很了不起，做买卖人家最早
于：哎，比别人早几年
郭：好多人都说郭德纲也干餐饮，也做服装，那是这几年
于：刚干
郭：人家干饭馆那什么时候了，多早，九十年代就干过饭馆
于：是
郭：对不对，那会我还给人写过字
于：哎，他给我提过字
郭：我那字也不值钱，那会就上杆子呗，是吧
于：客气
郭：同行都不错，师哥开买卖了，开饭店
于：是
郭：写两块匾送给他了
于：还两块
郭：挂在饭点里边，东墙一块，西墙一块
于：怎么写的呢
郭：那边写的是客似云来
于：怎么讲
郭：客人像云彩一样那么多都上这来
于：嘿，吉祥话
郭：客似云来
于：这边怎么写的
郭：万里无云
于：哎，没人呐，这像话吗您这个，您这打灯谜呢你这个
郭：后来这饭馆就不干了
于：那是，一人没有我还干什么
郭：人还纳闷怎么不干这个了
于：那是啊
郭：但是对人家来说不叫事
于：不指着这个
郭：就是玩，交朋友。到后来，开了一个宠物乐园
拓展阅读
1、我的老师好相声剧本
（相声演出者：A、B两人一边上台一边争说着“我的老师好！”“我的老师好！”）
A：我的老师年纪轻，有蓬勃的朝气。我们一看她就打心眼里喜欢。
B：我的老师年纪大，有丰富的经验，我们一看他就打心眼里崇敬。
A：我的老师有双大大的眼睛，充满着智慧。
B：我的老师有双小小的眼睛，可是你心里想什么，他一看就明白。
A：我的老师有银铃般的嗓子，唱起歌来可动人啦！
B：我的老师嗓子有点沙哑，可是说起话来特别幽默风趣，让人百听不厌。
A：我的老师最爱和我们一起做游戏，就像我们可亲的大姐姐。
B：我的老师最爱和我们讲故事，谈历史，说宇宙，就像一位知识老爷爷。
A：我的老师看见我跌倒了，就会把我扶起来，亲切地安慰我。
B：我的老师看见我跌倒了，就会对我说：“小男子汉，跌倒算什么”，鼓励我自己爬起来。
A：我的老师在我生病的时候，给我送来鲜花，还有一盒最动听的音带，使我忘记了病痛，只觉得心里暖洋洋的。
B：我的老师在我生病的时候，给我送来了药，还给我讲他过去和病痛作*的经过，使我增加了勇气，觉得心里热乎乎的。
A：我的老师看见我有了进步，总是热情地表扬我。
B：我的老师看见我得了奖，总是对我说：“奖状代表昨天，今天从零开始
2、搞笑的双人相声剧本《签字》搞笑的相声剧本
甲：老兄啊，几日不见，你憔悴了不少，怎么啦?
乙：别提了，背透了!
甲：是吃饭噎住了，走路绊住了，还是刷钱耍掉了。
乙：比这还要糟!
甲：家里遭贼了?
乙：你家里才会遭贼!说出来丢人，我进去了。
甲：进哪儿了?
乙：唉，实在没法说，派出所!
甲：你耍流氓了?年会小品
乙：你才耍流氓了。
甲：拦路抢劫?
乙：你想到哪儿了?我救人了!
甲：你总不是包庇罪犯吧?
乙：堂堂的中华人民共和国公民的素质就那么低吗?为了构建和谐社会，我们学法用法，对*不能姑息养奸，这一些起码的觉悟我还是有的!
甲：那警察是上月球上转晕了，好坏不分就把你关进去了?
乙：我的面包车让警察扣了!
甲：肯定是黑车，或是三无产品，或是车上放有嗨洛因。该关!
乙：我发现你这个人总是自以为是，什么都知道。好!先不说这些，我先考考你!
甲：天下的事没有我不知道的!
乙：2008年我国在第29届奥运会上取得了几块金牌?
甲：小儿科。告诉你，我国一共拿到51块金牌，占世界第一!
乙：中国夺得第一金是谁?
甲：陈燮霞。
乙：男的还是女的?
甲：女的。
乙：我咋说你咋这么熟呢?原来是你陈阿姨!
甲：这就是你不对了，她没有我岁数大，我问她喊阿姨?我吃错药了?
乙：别耍赖!奥运会一结束，你就追着陈燮霞喊，“阿姨，等等我!阿姨，等等我!”你以百米赛跑的速度追上人家，上气不接下气说开了。
甲：我说什么?
乙：“阿姨，请您签名!”
甲：你别说，我这一招真灵，陈大侠大笔一挥，刷刷刷给我签字了!
乙：她写的什么?
甲：好好学习，天天向上，祝你天天都过儿童节!
乙：人家把你当作幼儿园的小朋友了!
甲：管他小朋友还是大朋友，我有冠军的签字，你有吗?
乙：当然有了，不过我点背，又弄丢了!
甲：是有些点背，一字千金的东西丢了，又进去了一回，双喜临门呐!
乙：嗨!别提了!那天我**回家，在半道上我看见一位老太婆倒在血泊中，肇事司机早已溜之大吉，我顾不了很多，慢慢抱起老人，放到了我的车上，直接把她送到了人民医院，我要**走时，医生拦住我了。
甲：应该拦!你不明不白送来个昏迷不醒的人，医院敢放你走吗?后来呢?
乙：家属来了。
甲：这不就好办了吗?
乙：更糟了!家人都说是我把老人撞到了，你说冤不冤?
甲：你可以找证明人啊!
乙：当时四下就我一人，我是拴住日头也说不清啊!
甲：不过不要紧，老人醒来就会还给你一个清白的!
乙：更说不清了，她醒来对她家属说是一个面包车撞的。
甲：喔，你开的就是一个面包车。
乙：她说那辆面包车是蓝色的。年会小品剧本
甲：那你的面包车是什么颜色?
乙：蓝色的。她说她看见车牌号最后一个数字是4。
甲：那你车牌号的最后一个数字是多少?
乙：也是4。
甲：这些事咋让你都赶上了?于是交警抓你了?
乙：交警把我的车开走了，我进去要车啊，那是我谋生的饭碗啊!
甲：交警肯定不会把车随便给你!
乙：可是我车已经要回来了!
甲：你交了罚款?
乙：一分没交!
甲：你有熟人?
乙：没有!
甲：那我就不明白了，你一没有熟人，二没有负担老太太的*费，轻而易举就把车开回来了，这就怪了!
乙：一点不怪!那位肇事司机自首了!
3、节约用水相声剧本勤俭节约相声剧本
甲：你说这过日子精打细算，好不好？
乙：这是中华民族的美德，老祖宗就让我们要勤俭持家。
甲：可是现在有些人丢了这光荣传统，大手大脚，大吃大喝。
乙：你说起大吃大喝来，现在许多有钱人可成了风气，一顿饭吃上万。
甲：这风气我看不好，再说咱国家还没到那么富裕得不得了，贫困地区的孩子还上不起学，一般地区的老人还看不起病。
乙：是啊，生活水平差距太大了，有人说城市富人一顿盛宴能顶贫困地区一个户吃十年的饭，这话一点也不玄。
甲：农村过日子的户就靠省吃俭用这么点点滴滴地过起来的，舍不得吃，舍不得喝，舍不得穿，一点一点的挣，一元一元的攒涓涓之水汇成河，粒粒之粟聚成箩，用在儿女身上，什么上学求职，修房盖屋，娶妻抱子等等等等。
乙：是呀，你对农村这么了解，因为你是刚从农村出来的呀。
甲：现在我的父母还在农村生活呢，他二老就是这么过的。
乙：哟，难怪你过日子这么节俭质朴，原来是遗传呀。你讲一下你父母怎么过的日子，让我学一下好吗？
甲：我父母不如我二伯，我二伯人家那才真叫省吃俭用。
乙：你二伯是怎么过的呢？
甲：不好意思，我不想说。
乙：勤俭节约是好事，这有啥不好说的？
甲：不是，我说了这事有贬我二伯的形象，他是有点太那个了。
乙：太哪个了？说出来让我学一下嘛。
甲：你可别学，他的行为有点……
乙：你就讲嘛。
甲：他有点……
乙：什么？
甲：太抠门了。
乙：农村过日子的人，十个就有九个是抠门。好日子就是一点点、一天天抠出来的。你二伯不坑不骗，不贪不占，哪能叫丢人寒酸。
甲：我说你可能不信，我二伯七十多岁了，这大岁数他自己说进县城赶集才五趟。
乙：你家离县城远？
甲：不远，才十华里。
乙：那为啥不进城呢？
甲：我二伯说，赶集一是耽误功夫，二得花钱。
乙：是怕花钱呀。
甲：这不前两天我父亲来电话说我二伯这个事，说二伯的儿子顶了他两句，他一气之下就说不过了，一大早就进了城。
乙：这是第六趟进县城了。
甲：我二伯这次可真生了气，也动了真格的，带的钱还真的不少。
乙：看来这次是要花点钱了。
甲：我二伯在道上边走边说：“我这辈子容易吗，你娘死的早，我是又当爹又当娘，一辈子像头戴上笼嘴的牛，光知干活不知吃点，你小子还敢顶撞我，这日子没法过了，不给小东西省了，到城里下馆子大吃大喝，吃它个天昏地暗，喝它个迷迷糊糊。”
乙：对，省吃俭用一辈子了，也该享受一次了。
甲：二伯到了县城，就背着个手到处溜达起来，他什么也没买，他觉着什么也不该买。这样转悠着，不一会天近中午，二伯早饭也没吃，这时肚子的咕噜声是一阵接一阵地提要求了。二伯就走进了一家包子铺。
乙：看来是吃顿包子。
甲：到了里边接着就又出来了。
乙：为啥？
甲：一问价钱太贵了，这么一口一个的小包子三毛钱一个，这不就是说一口三毛钱，这包子虽小巧玲珑雪白秀气，但好看不抵用，就是吃个八分饱还不得二十个，得六块钱呢。现在的麦子六毛钱一斤，这八分饱就得十斤麦子钱。他想要半个尝，人家没卖给他。他还说*的包子宰人的面，要想发财开饭店。这包子万万吃不得，吃不得。
乙：他还不过了，就想吃半个小包子呀，真是够抠门的。连包子舍不得吃，他想吃什么？
甲：二伯又转了起来，又转进一个糕点铺，那点心在一个个大盒子里放着，花样各异，光泽鲜亮，五颜六色，香甜扑面而来，只馋得二伯一个劲地咽唾沫，说话都不敢张大嘴，怕哈喇子流出来：“多少钱半斤？”那卖点心的是个中年妇女，用甜甜的口气答：“杂花称六元。”
乙：什么叫杂花？
甲：就是各盒子抓一点包在一起。我二伯一愣说：“我问半斤”。
乙：那卖点心的咋答的？
甲：“我说的就是半斤。”
乙：就是十二元一斤。
甲：我二伯扫了一圈盒子，半斤点心就六块钱，这不十斤 麦子钱，这点心是什么做的，是金子，这么贵，我二伯狠了狠心说：“我买半两吧。”“半两卖不着”，卖点心的女人不高兴地回答。我二伯又叨念着，哼，县里的东西就是贵，这点心吃不得，吃不得。
乙：他口口声声还不过了，就买半两点心呀，是够抠门的。连点心舍不得吃。那么他又去哪了？
甲：走了不远，见一炸油条的店面就在前边，门口炸油条的一对青年男女像是小夫妻，男的是面板，女的是油锅，油条在油里蹦跳着，翻滚着，香香的，味飘向四周，我二伯使劲抽了两下鼻子。
乙：这是想吃油条。
甲：二伯见案板后边一间屋里坐着不少吃油条的人，他们都端着热气腾腾的浆子碗，用筷子夹着根金黄色的油条在碗里泡好后就往嘴里大口地送着，我二伯眼都直了，他又咽了三口唾沫，就去到锅旁。刚想问价，见掌拒的身后墙上一个小黑板上面用粉笔写了一行字。
乙：什么字？
甲：喝浆子不收费。我二伯认识几个字，心想，不收费还不就是不要钱，净弄这洋闪。想着迈着四方步背着手进了屋。
乙：这次是真吃了。
甲：紧接着后边传来男掌柜的声音：“大爷，要多少油条？”
乙：你二伯怎么答的？
甲：我二伯也没答话，学着那些食客拿一大碗到大锅里盛了碗豆浆不管热不热就送到嘴上。只觉得一股香喷喷、黏乎乎、甜滋滋的暖流直沁心脾，可能是饿极了的缘故，他没离锅台就咕咚咕咚地喝了个底朝天。接着又盛了一大碗，边往桌边去边喝，真上口，真舒服，真痛快，没等坐下又喝了一碗，他又转回身向锅台走去。
乙：这是还喝呀。
甲：这时掌柜的又吆喝起来：“刚进屋的老大爷，你要多少油条？”
乙：这是问他称多少油条吃。
甲：“多少钱一斤？”我二伯在锅旁边盛边问。“三块。”掌柜的回答。我二伯一听心里一惊，城里的什么东西都不便宜，就又说：“不忙。”说着又将一碗喝了底朝天。
乙：这一连就喝了三大碗了。
甲：掌柜的虽不在屋里，但眼角是扫屋里每个人的动作的，他见我二伯一连喝了三碗还不说吃油条的事，心里着实不悦。从开店以来也碰过不少这种主儿，可是人家也称上二两油条做样子喝浆子，那人家喝个饱咱也说不出啥来。可是这老家伙看来不吃油条还喝起来没完没了啦。俺小两口起早贪黑、风里雨里、受苦受累地做个小买卖挣个钱容易吗，这老家伙哪是喝浆子呀，这明明是喝俺那血呀。小掌柜的可真气坏了，大声吆喝：“老……
乙：哎，这老是啥意思？
甲：他这次不叫老大爷了，想叫老家伙。但没叫出来，就说：“老……你到底吃多少油条？”
乙：你二伯一定得称上点油条，也充充样子了。
甲：我二伯听外边一吼，又一下子想起自己的儿子顶撞他的事来了，那气又上来了，便自言自语地说：“不过了，再来碗”。
乙：那小掌柜的说啥？
甲：他啥也没说，一下子蹿进屋里，一把夺过我二伯的碗说：“你不过，俺得过。这浆子不能再来碗了。”
乙：你二伯已是喝了四碗了吧？
甲：四碗下肚，肚子也鼓起来了，他也喘着粗气瞪着眼冲小掌柜的说：“你门口小黑板上不是写着喝浆子不收费吗，不收费啥意思，不就是不要钱吗。”
乙：是呀，你二伯问得对。
甲：小掌柜的气冲冲地辩解说：“那是吃油条时才不收费，可你没吃油条呀。”
乙：你二伯咋说的？
甲：“你上边也没写吃油条呀？”
乙：是呀，你二伯没怎么进城，可能不懂得吃油条的规矩，但是话又说在了理上。
甲：小掌柜没话说了，我二伯又问：“哎，我不与你理论了，你这块方便的地方在哪里呀？”
乙：这是？
甲：你想呀，我二伯一下子喝了这么多水能不小解吗。
乙：小掌柜怎么说的？
甲：他在气头上能好好说话吗，“你随便。”我二伯一听也烦了“这啥话，能随地大小便吗？”
乙：你二伯又说在点子上。
甲：我二伯边说边捂着个肚子跑了。这时小掌柜的一看小黑板上的字，接着气呼呼地一把将小黑板扯了下来。
乙：别扯下来呀。
甲：干啥？
乙：你过日子随你大伯的抠劲，你也钻这个空子，也不花一分钱去蹭顿豆浆喝呀。
甲：去你的吧。
4、回家感人小品剧本
作者:刘杨
作者：刘杨
张三机场指挥中心工作人员。
老婆：张三妻子。
老妈：张三母亲。
场景：张三家客厅。有沙发，茶几，饮水机等。
（张三提着旅行包疲惫上）
张三：加班一礼拜，出差又在外，关键时候手机又坏，今天回家，我那老婆呀，肯定作怪。唉！不是审判就是交代，管她的，习惯成自然咯。哦，到了。（放下包，掏出钥匙开门，小心翼翼进，摄手摄脚行）
老婆：站到。
张三：嗯？…（稍作犹豫）
老婆：站倒！(高声并拍打茶几)
张三：啊！完了，完了！
（惊吓而滑倒，老婆哼哼过去，张三害怕地）
老婆：你，你！还晓得回来呀！你不是*员吗？不是特别能吃苦，特别能战斗吗？你继续呀，你战斗呀，回来搞哪样？
张三：（一脸无奈，憨厚地）嘿嘿！老婆，这，我没办法呀！
老婆：没办法？就你觉悟高，是吧，嗯！(高声)你以为你是哪个呀!你以为你真是孔繁森啦！
张三：老婆，我…
老婆：我，我什么我？你给我起来吧。
（拧着张三耳朵往茶几方向走）
张三：哎哟！老婆，轻点，轻点。
老婆：站好！单位不是你的家吗？回来干什么啦？（高声）你逛公园啦，你！
张三：老婆，我，我。
老婆：说呀，你说呀！
张三：老婆，我，我…是“家外有家。”
老婆：（高声）什么？家外有家！好呀，怪不得你不想回家！你家外有家，我让你家外有家，我让你家外有家。（转身拿着鸡毛掸子追打张三，张三围着茶几躲避）
张三：不是呀，老婆！我…我…停！（张三右手食指顶住左手掌心做暂停示意）
老婆：你，你！（用鸡毛掸子指着张三，气喘吁吁）。
张三：老婆，你，你误会我了。
老婆：误会你了，你不打自招？家外有家，你给我说清楚，还有一个家在哪点？
张三：唉！你这是搞哪样嘛！单位是家，这儿（指）也是家，这不就是家外有家吗？
老婆：好！我问你，你，这些天你死到哪点去了？
张三：我到北京出差了。
老婆：出差，我还不晓得你出差呀？我是问你为哪样不打个电话？
张三：我怕你不高兴，再说，我手机坏了。
老婆：早不坏晚不坏，偏偏出差坏，我看是和哪个狐狸精约会了吧！你给我老实交代。
张三：好好，我交代，老实交代。这个（指鸡毛掸子并从老婆手中取下放到茶几上），老婆，你消消气，坐下来听我慢慢交代。来，先整杯水，压压惊。（扶老婆坐下，倒水并放老婆面前）。
老婆：少来这套！快交代！（高声）
张三：好，我交代！（立正，然后拿出准备好的交代材料，庄重、机械而流畅地宣读）一号中午到北京，住机场宾馆，宾馆戒备森严，*没有*陪。
老婆：哪样？你还想*陪？（站起）
张三：哪敢！老婆，我哪敢啦。（扶老婆坐下）
老婆：我量你也不敢，继续。
张三：（流畅，一气呵成）午饭后睡觉、睡觉起来开会、开完会后吃饭、吃完饭后吹牛、然后看电视、................................................
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